寝たら鬱

最近、寝て起きたら強迫観念と鬱が襲い掛かってくる。
曇天の梅雨だからか…。太陽光の日照時間はセロトニンにも多大に影響する。
かといって、24時間ずっと起きてる訳にも行かない。

さて…。

さてどうしたものか…。

画面に向かい、書きたい事柄を軽くメモった紙を用意するが
此処最近、頭の中で文章が纏まらない。また、書いてしまうと
毎日小出しにしていない分、どっと長文になってしまう。日々は
流れている訳で、その日一日書かないとリアリティーが薄れてしまう。

また大抵の事柄はProfileに載せているので、そこを見て貰えると
このblogの意図が見える。早い話が自分は未来を語るより、過去で
概ねは語り尽くされているいという訳だ。

しかし、ホンの僅かな未来の希望も完全に消却した訳でもない。
精神科もしくは心療内科に5年以上継続通院を主に生活を送っている
何かしらの精神疾患を抱えた人なら、私のProfileを見ただけで
何を言いたいかは一目瞭然だと思う。ただ、同情を只管かってる
訳でない。何%かの僅かな理解がそこにはあって欲しいという
願いがある。

変更

HNとblogタイトルを変更。

頭痛の種

考え込む事が多い。実際このblogも大したことを書いてない。
暇つぶし、もしくは治療中の胃潰瘍が良くなれば止めようと思っていた。
そのついでに、過去に作った自分の醜形恐怖体験談HPを消してしまおうと思った。
何せ5年も前の記事だ。貴重な自分の歴史でもあるが5年という歳月は容赦しない。
数年前に潰れて破棄したデジカメ、料金がしっかり払えない故の携帯電話の不所持。
このblogは画像で彩られることは無い。

このblogはPropfileの記事だけは目を通して貰いたいと思っている。
私の事、強迫性障害の事、醜形恐怖の事、この肝心な三大要素が
含まれているから、あえて長文で書いた。blogであれHPであれprofileは
大事だと思っている。

さて、やはりパキシルを去年の8月に完全に切り替えられてから
行動力減退と強迫観念がたまに強く出るときがある。それは過去には
あまり無かった外出中の強迫観念と強迫行動に主に悩まされている。
それまでは、外出に用意が掛かる強迫観念と強迫行動だったがそれが
外出中に常に頭の中が強迫されるという感覚だ。だから歩いている時
が一番出やすい。詳しく言うと、ストレスを感じた瞬間に強く出るという感じだ。
例を挙げると、ある場所から自宅まで数十キロ歩いて帰ることはそれまでは
寧ろ楽しい感情に支配されたが、「これからこの距離を歩くのか…」
と思うと、強迫観念が先に脳を支配して精神的にどっと疲れが出て、電車を
利用して帰る。それともいつも見慣れた景色の中同じ道を歩いて帰るので
その飽きの感情が先に脳を支配しているのかも知れない。


昨日は風呂上りに髪のセットをしていると、顔の輪郭と額と髪の対称性
に強迫された。薄毛の方は大分マシになってきているように感じるが
強迫はそれを容易に開放してくれない…。

それと…最近どういう髪型が流行っているのか分からない。
自分は乾かしてセンター分け、こればっかりだ。美容院にも行かないで
自分でカットしたり、バリカンを入れたりする。外出時には多少ムースや
ハードスプレーなど使うが、それも時代遅れ。
今の髪型が自分に似合っているかどうか正直分からない。
ワックスも多少持っているが、殆ど使ったことが無い。どう使うか分からない。
折角綺麗に整えた髪を、ワックスでくしゃくしゃにするのがあまり好きでない。
自分はまっすくでサラサラした髪を継続していたいという心の癖みたいな
ものがあるが、多少新しい物にもチャレンジしたい。
ワックスとトリートメントでも買いに行くか…。


自分には収集癖なるものがある。服でもそれに似た色違いを
よく買ったり、鞄でもそうだ、靴でもそうだ。結局は同じ服を着まわしていたりする。


鬱もあるな…Xデーまで精神が持つか…。

醜形恐怖と久々に格闘

4/9から処方されていた、アモキサンの効果はそれほどない。
SSRIのデプロメール、ジェイゾロフトと三環系抗うつ薬のアモキサンを
一緒に一錠ずつ飲んでるので何が効いているやらもう…。
アモキサンは第二世代の三環系抗うつ薬。大昔処方されていた
アナフラニールは第一世代の抗うつ薬かぁ。アモキサンは第二世代なのか...。
主治医からも言われているが、「あなたに抗うつ薬は意味が無い」と
最近よく言われるようになった。時々うつな感じになるのだが、それほど
酷くは無い。それよりも「不安」が大きく、パニックになる。
強迫観念から来る不安はメジャートランキライザーの方が良い。
しかし自分にはメジャーがあまり合わない。気分が悪くなる率の方で高い。

昨日は久々に、醜形の強い強迫観念に迫られた。今日の朝まで続いた。
と言っても、もう慣れにはなってきているので仕方ないかと割り切る心が勝つ。
曇ったガラスで正面から自分の顔や髪型を映す。CDの反射する面で自分の
顔を映す・・・。可も無く不可もなく。許せない部分、拘っている箇所を執拗に
確かめる。「こうなってしまったらどうしよう・・・」という心気症の不安が来る。
「仕方が無いか・・・」と妥協する。その間に、酷く脳みそは加熱され眼窩皮質も疲れる。
誰かに確認を求めたいが、それももう過去にやってきた事。人と自分の価値観は違う。

髪を確認していたら、そんなに伸びてない事に気づいた。
去年の8月中旬に20mm〜30mmにバリカンで刈った。それ以前に
何月にバリカンを入れたか記憶が無いが、たぶん半年に一回はやるので
8月にバリカンを入れたなら、2月頃やっていたんだろう。
で、12月初旬にも20mm〜30mmに刈ってそれから今までほぼ何もしてない。
5ｃｍ前後は全体的に伸びたか。髪は一ヶ月に1cm伸びると言う。
しかし生え所によっては伸びる速度が違うように感じる。例えば、襟足は
ほっといたら結構伸びてくるのに、前髪は昔から言うように「切ったら中々伸びない
切る時は慎重に」という言葉がある。これは人に見られる手前だけあって
という事にもなるが、性ホルモンの影響もあるみたいだ。
額(広さにもよる)から目が隠れるまで大体10cm前後前髪が必要になる。
自分は前髪が眉毛に掛かるくらい、もしくは目が隠れるくらいが
ベストなので、いつもその辺を超えるとバリカンで頭髪を処理する。
しかしまだ目が隠れるほど前髪は伸びていない。ほんとに伸びるの遅いな…。

さて、今度の醜形恐怖のＸデーは6/9に決めた。5/9では早すぎる
気がした為。今度こそ…6/9に醜形恐怖の絶望感を乗り越えられて
いたら、これからの人生の荒波をも超えて行けそうだ。