醜形恐怖.blog

4/9から処方されていた、アモキサンの効果はそれほどない。
SSRIのデプロメール、ジェイゾロフトと三環系抗うつ薬のアモキサンを
一緒に一錠ずつ飲んでるので何が効いているやらもう…。
アモキサンは第二世代の三環系抗うつ薬。大昔処方されていた
アナフラニールは第一世代の抗うつ薬かぁ。アモキサンは第二世代なのか...。
主治医からも言われているが、「あなたに抗うつ薬は意味が無い」と
最近よく言われるようになった。時々うつな感じになるのだが、それほど
酷くは無い。それよりも「不安」が大きく、パニックになる。
強迫観念から来る不安はメジャートランキライザーの方が良い。
しかし自分にはメジャーがあまり合わない。気分が悪くなる率の方で高い。

昨日は久々に、醜形の強い強迫観念に迫られた。今日の朝まで続いた。
と言っても、もう慣れにはなってきているので仕方ないかと割り切る心が勝つ。
曇ったガラスで正面から自分の顔や髪型を映す。CDの反射する面で自分の
顔を映す・・・。可も無く不可もなく。許せない部分、拘っている箇所を執拗に
確かめる。「こうなってしまったらどうしよう・・・」という心気症の不安が来る。
「仕方が無いか・・・」と妥協する。その間に、酷く脳みそは加熱され眼窩皮質も疲れる。
誰かに確認を求めたいが、それももう過去にやってきた事。人と自分の価値観は違う。

髪を確認していたら、そんなに伸びてない事に気づいた。
去年の8月中旬に20mm〜30mmにバリカンで刈った。それ以前に
何月にバリカンを入れたか記憶が無いが、たぶん半年に一回はやるので
8月にバリカンを入れたなら、2月頃やっていたんだろう。
で、12月初旬にも20mm〜30mmに刈ってそれから今までほぼ何もしてない。
5ｃｍ前後は全体的に伸びたか。髪は一ヶ月に1cm伸びると言う。
しかし生え所によっては伸びる速度が違うように感じる。例えば、襟足は
ほっといたら結構伸びてくるのに、前髪は昔から言うように「切ったら中々伸びない
切る時は慎重に」という言葉がある。これは人に見られる手前だけあって
という事にもなるが、性ホルモンの影響もあるみたいだ。
額(広さにもよる)から目が隠れるまで大体10cm前後前髪が必要になる。
自分は前髪が眉毛に掛かるくらい、もしくは目が隠れるくらいが
ベストなので、いつもその辺を超えるとバリカンで頭髪を処理する。
しかしまだ目が隠れるほど前髪は伸びていない。ほんとに伸びるの遅いな…。

さて、今度の醜形恐怖のＸデーは6/9に決めた。5/9では早すぎる
気がした為。今度こそ…6/9に醜形恐怖の絶望感を乗り越えられて
いたら、これからの人生の荒波をも超えて行けそうだ。

ほんとに普通サイズのズボンが尽く入らなくなってきた。
SSRI系の殆どが、眠気を催しそして横になってしまう。
そして出歩かない。
抗精神病薬(メジャートランキライザー)の殆どが太る。
この悪循環。

ケツが痩せない。ケツだけが…。元々の体型か。
ウエストサイズ・コンプレックス。
最近のジーンズはやたらローライズの物が多い。
股上浅っ!　浅いよ!

鍛えなおして腹回りや、ケツをキュッと締めたい
という欲があるのだが体が追いつかない、怠けたい。
簡単に5kgは痩せたい。

よし、夏までに5kgは落とそう、という願望「だけ」で生きる...。
願望だけ…。

正に花粉地獄。毎年、医者からの薬は貰わずに市販の
点鼻薬と目薬で過ごして来た。だが、限界か…。医者の
アレルギー類の薬を事前に飲んでいれば、どれだけ症状が
違うのだろうか…。

外出する時、花粉症の人は立体マスクやゴーグルみたいな装備
で出かける人が居てるが、あんな情けない格好までしたくない。
マスクだけでも面倒くさい。「いいとも」で俳優の豊原功補が針を
したら一発で治ったとか言っていたが、マジか…。

春は気候がいいのに、これで憂鬱になるから困る。

最近、戸川純の動画を見ていて「レーダーマン」という曲にハマッタ。
オリジナルはハルメンズの「レーダーマン」らしいが、p-modelつながりで
こんなに広がるとは。



戸川純　レーダーマン

前回の記事を書くまでに、色んな情報を収集し色んなテレビ番組を見、
色んな映画を見ていたが、そのネタで何回もブログを書こうとしていたが
書く前から放棄してしまった。2/22地上波でやっていた「耳をすませば」の
世界観が好きで、二十歳になるまで、ちょうど完全に社会とは根絶し自ら引篭もり
部屋の窓から外の景色ばかり眺めていた頃、この映画を見てこの映画の
題材になった素晴らしい街、東京都多摩区聖蹟桜ヶ丘に興味を持っていつか
住みたいと思うようになった。とある耳をすませばのサイトには聖蹟桜ヶ丘の
写真が年こどにアップされていて素晴らしく綺麗な景色に見えた。
そんな耳をすませばを少しだけ見て、見るのを止めた。
物語は分かりきっているし、何度目の視聴か分からない。映画だけは歳を
取らなくて、自分はこの映画の主人公に近かった年齢から遠のいていく。
映画の世界で起こる様々な場面や葛藤も、遠く過ぎてしまった思春期の葛藤。

そんな映画の感想など今の歳で書いても、何ら現状に変化は無い。

「箪笥」という韓国ホラー映画をDVDで借りても内容が複雑過ぎて
一回見ただけでは把握できず、この映画の内容もホラー的な精神ショックより
元々この映画の設定の主人公が多重人格、分裂気質(酷い妄想など)だった
ので見て酷く落ち込んだ。

p-modelのCDを買ったが、「LANDSALE」も「Perspective」も1stを買った時
詞に衝撃を受けたが、ますます曲と詞が脈略の無いものになり過ぎて自分の
今の精神状態では詞も歌声も心まで届かなかった。しかし何故かThe Stalin
といパンクバンドの遠藤ミチロウが書いた贅肉を削ぎ落としたような不毛な詞の
世界には引きずり込まれる。最近はあまり聞かなくなったが、Stalin名義で
出ているCDはほぼ買った。中でも「電動こけし」という曲の詞の世界観と
メロディーと歌声には、ショックすぎて悪寒と身震いと吐き気が同時にやってきた
のを覚えている。そんなスターリンの廃盤となっている「trash*」は是非復刻してほしい。
とある情報によると復刻は完全にありえないという事だったが、今一番聴きたい
音楽でもある。「TRASH」はブログタイトルにしたが、この曲の不毛な詞と叫び声は
胸に焼き付いて離れない。

-泥棒共が追いすがっても　俺には捨てるものが無いのさ-
-そんなに情けない顔を　するなよ-

テレビの話をしたが、自分が鬱っぽいのかほんとにテレビに興味が無い。
一応付けたりはしているが、これが見たい!、これを見逃したくないという
ドラマや番組などが今は殆ど無い。興味があるのは再放送のドラマや番組で
その内容に興味があるんではなく、そのドラマや番組が何年前に放送してたか
というのが気になってwikipediaで検索するのが、殆ど趣味になっている。
ついこの間も、世にも奇妙な物語が深夜に急に一発再放送をしていて見てしまった。
この「世にも」、リアルタイムからの大ファンである。夕方に再放送されるのがベストだが
本放送が終了した今も、春と秋にはSPをやってくれるので嬉しい。
そんな再放送の世にもに、綺麗な女優が出ていた。「仙道敦子」。当時の放送年度が
1991年頃なので17年くらい前の作品だった。

-忘れ去られたメス-
-留守番電話-
-座敷わらし-の三話だったと思う。

仙道敦子なんて最近全く見ないから、嬉しい。顔が中山美穂にも似ている。
当時の仙道敦子の年齢を検索しまくったら21歳くらいだった。そりゃ若くて綺麗な
はずだ。-留守番電話-のできないOL役だった。留守番電話というタイトルも当時の
流行りか。携帯が殆ど普及してない頃、ポケベルさえ怪しい時代だ。公衆電話が神様
に見える。一番自分が嬉しいのは、10年〜15年くらい前のドラマや番組の再放送を
期待している。当時体験できず分からなかった疑問やヒントがそこには敷き詰められ
ているから。しかし苦い思いも同時に感じるのは、98年〜00年の間のこの2年の
作品だ。この時期の自分は完全に死んでいたし、嬉しくもあるが自分の思い出した
くないまた忘れていた歯がゆい過去も一緒に連れて来る。

過去への回想は現実だけでなく、夢にもうなされる。
やはりここ数年、活動的な生活を送ってない性か夢にまで過去が回想する。
一番うまく行かなかった、中3から高1の頃の周りの同級生達の私への視線。
春夏秋冬問わず、季節まで選んで私の夢の中に当時顔を合わせていた人物が
登場する。パキシルを飲んでいた4年間は学生の頃の夢なんてものは殆ど見ず、
それこそ数年以内の出会いの夢をみていた。精神科で3人の女性と出合って
その中の二人の夢ばかり見ていた。しかし、ここ最近その3人の女性の現実を
知ったらぱったり見なくなった。

一人は正看護師になって精神科から癌科に行ったらしい。
もう一人は結婚寸前の男性と上手くやってるらしい。最後の一人は、電話番号を
貰った人妻の女性だった。この人に数年間何度も連絡をしようと思ったが、旦那と子供が
居ると思ったら気軽に掛け辛く、そのまま自然消滅のような感じになってしまった。
今、現在もし私が電話を掛けても忘れていると思うし、当時のように仲良くできるかが
疑問になり、ためらう前に諦めてしまう・・・が久しぶりに会って顔を見たいし声も聞きたい
それが現状。

何故なら、2003年の入院を期に友達が限りなくゼロになってしまったから。
今待ち合わせしてまで会う友達は居なくなったし、気力のない半分病んでる
自分がテンションが普通の人と会ってもついていかない気がする。しかし人と
会いたい、会話がしたいという思いが根絶したわけではない。ただ相手に迷惑が
掛かるのなら止めておこう、そういう意思が勝手に働くだけ。
過去の回想が勝手に止まらずに、鬱になるのが一番辛い。生唾を飲み込むくらい
心臓がバクバクして、焦る。

ネットで初めて日記を続けて書いたのが2001年頃。正直、その辺りで
日記やブログを書き続けようという事は避けている。後々消去しても
検索で引っ掛かったりすると結構、現在と比べて淋しくなる。何ていっても
若い頃に書いていた記事を見ると、どうでもいいことでも今とテンションがかなり違う。
やる気満々やハッスルという古臭い死語がとても似合うので辛い。
そういう意味や、時代の流れを読み取ってネット上に自分の日々の足跡を
残す事は極力避けることにしている。私と同期くらいにネットをしていたり、日記やHP
を作っていた人は、止めて既に若い連中に明け渡している感じになっている。
次の世代の事柄がこれから書かれていき、また次の世代へ渡っていく。それが
繰り返されているという現実には大人しく従うつもりで居る。

しかし、・・・経験者は語るという事をなくしてしまえば時代は育成できない。
そういった自分にとって不毛な感じで時たまここに色々書いているのかもしれない。

大量のアダルトコメントはどういう風に対処したら良いんですかね…。
コメント&トラックバックを承認してしまったら、必ず奴等は来る。ip制限
したって意味無いし。記事を汚されたようで心外です。ちょっと前まで
コメント欄開けててもfc2は大丈夫だったはず。

コメントしたいのですが、何かコメント付けてくださった人とコメントする
自分の価値が無くなってしまう様で、少し放置を取らせてもらってます。

後、コメントは体調の良い時にさせて貰ってます。
最近どうも、書くことが頭にいくつも浮かぶ事は浮かぶんですが、書いても
下らないとか、纏まらないまま書くのを止めるパターンが多い。

後、ダラダラと書いて、いつの間にかパッと消えてるというのも私の
ネットでのパターンです。