強迫性障害.blog

ブライアン・イーノをご存知だろうか?
アンビエント(環境音楽)の創始者だ。
平たく言えば、癒し系か…。



Brian Eno
Ambient #1 Music For Airports

4/9から処方されていた、アモキサンの効果はそれほどない。
SSRIのデプロメール、ジェイゾロフトと三環系抗うつ薬のアモキサンを
一緒に一錠ずつ飲んでるので何が効いているやらもう…。
アモキサンは第二世代の三環系抗うつ薬。大昔処方されていた
アナフラニールは第一世代の抗うつ薬かぁ。アモキサンは第二世代なのか...。
主治医からも言われているが、「あなたに抗うつ薬は意味が無い」と
最近よく言われるようになった。時々うつな感じになるのだが、それほど
酷くは無い。それよりも「不安」が大きく、パニックになる。
強迫観念から来る不安はメジャートランキライザーの方が良い。
しかし自分にはメジャーがあまり合わない。気分が悪くなる率の方で高い。

昨日は久々に、醜形の強い強迫観念に迫られた。今日の朝まで続いた。
と言っても、もう慣れにはなってきているので仕方ないかと割り切る心が勝つ。
曇ったガラスで正面から自分の顔や髪型を映す。CDの反射する面で自分の
顔を映す・・・。可も無く不可もなく。許せない部分、拘っている箇所を執拗に
確かめる。「こうなってしまったらどうしよう・・・」という心気症の不安が来る。
「仕方が無いか・・・」と妥協する。その間に、酷く脳みそは加熱され眼窩皮質も疲れる。
誰かに確認を求めたいが、それももう過去にやってきた事。人と自分の価値観は違う。

髪を確認していたら、そんなに伸びてない事に気づいた。
去年の8月中旬に20mm〜30mmにバリカンで刈った。それ以前に
何月にバリカンを入れたか記憶が無いが、たぶん半年に一回はやるので
8月にバリカンを入れたなら、2月頃やっていたんだろう。
で、12月初旬にも20mm〜30mmに刈ってそれから今までほぼ何もしてない。
5ｃｍ前後は全体的に伸びたか。髪は一ヶ月に1cm伸びると言う。
しかし生え所によっては伸びる速度が違うように感じる。例えば、襟足は
ほっといたら結構伸びてくるのに、前髪は昔から言うように「切ったら中々伸びない
切る時は慎重に」という言葉がある。これは人に見られる手前だけあって
という事にもなるが、性ホルモンの影響もあるみたいだ。
額(広さにもよる)から目が隠れるまで大体10cm前後前髪が必要になる。
自分は前髪が眉毛に掛かるくらい、もしくは目が隠れるくらいが
ベストなので、いつもその辺を超えるとバリカンで頭髪を処理する。
しかしまだ目が隠れるほど前髪は伸びていない。ほんとに伸びるの遅いな…。

さて、今度の醜形恐怖のＸデーは6/9に決めた。5/9では早すぎる
気がした為。今度こそ…6/9に醜形恐怖の絶望感を乗り越えられて
いたら、これからの人生の荒波をも超えて行けそうだ。

文を書くときに、よく考えてしまうんだが「俺」などの言い回しが
自分からあまり抜け切れてない事が気になる。
これは自分が2000年頃によく利用していた、2ちゃんねるの影響が色濃い。
この2ちゃんねるは書き込み方が馴れ合いで、兎に角使いやすかったが
書き込み方によっては、相手や自分に深刻なダメージを与える。
それに気づいて以後は、情報収集の為だけに主に利用する事にした。

(診て貰っている主治医には「自分は」と言ってるな…。)

バーチャルな世界はいつも若者で支配されている。その煽りを濃く受けて
しまうのもまたインターネット。誰に見せるでもない容で自分はblogを
書いている。書いているというよりは「trash」が表す、ゴミのような雑多
の切れ端に過ぎない。もちろんターゲット的なカテゴリで登録しているが
その内容ばかり書くとも限らない。そう思うと、表現は自分なりで閉じ込める
必要など無い事にも気づきまた、自分を正す事のできる場にもなる。

桜が咲く季節になってしまったか…。4/9を自分の中でのXデーにしていたが
ちょっと早すぎた。Xデー…特に深い意味は無いんだが、4/9までに醜形恐怖
の深い絶望を感じてたら、もう終わりだなと思って。
4月は誕生月でもあるし。

4/5が通院日だったので、果てしない道程を目指した。いや…ほんとにそろそろ
この病院、マンネリになってきてるから変えたいんだがどうしたもんか。
4年も通院してきたら、その病院の周りの風景も飽きる飽きる…。
通院仲間も、知り合いも、知ってる看護師も殆ど居なくなった。変わらないのは
主治医と自分の関係。

いや、やはり精神科医だけあって見事に今の心の状態を見抜くねぇ…。
「あなたに残っているのは、不安だけ」。不安が強すぎて突破できない。
主治医の女医、最近動画で見た、ラブサイケデリコのボーカルに似てる…。
まぁいいか。結構顔は温厚だが気の強い部分も持ち合わせた顔。
英語を喋れ!と言ったら、喋りだしそうな雰囲気さえある。

アモキサン(三環形抗うつ薬)を処方してもらったが、醜形恐怖の酷い強迫観念に
ssriや抗うつ剤は正直あまり効果がない。だが、今まで飲んできたパキシル
はハイになる分、いくらか醜形恐怖から来る自分に対する「みすぼらしさ」
や「かき消せない強迫観念や妄想」はそこそこ消えてくれた。いや、抜群に消滅した。
かといって、メジャー漬けになるのはゴメンだし。もっと画期的な向精神薬
が作られないものなのか。「副作用ゼロ、妄想ぶっ飛ぶ!。そして...安定。」
なんてコピーを俺は作りたい。「醜形恐怖にだけ作用、鏡なども安心して見れます。」
「自分の肉体(主に顔や表情、ボディーイメージ)をなんなく受容れられます。」

醜形恐怖に掛かった頃は、俺は繰り返し鏡を見た。鏡がどちらかというと
確認の材料の必需品で無くては困ったが、今は反対に全く鏡を見ない、見れない
生活をしている。鏡に限らず反射物全て。確認などもしない。しかし
出かけるときは別で、納得するアングルに鏡を置いて顔を見たり、セットしたり
して出かける。これがここ数年のスタイルだ。ただ辛いのは、外界の反射物
も見ないし、見れない。いや納得して外に出ているんだから寧ろ確認したい。
そういうジレンマがあって酷く疲れる。もし映った自分があれほど納得して出かけた
自分と、かけ離れた表情や髪型だったならすぐさま落胆し鬱になる。
酷い時は冷や汗さえ掻く。昔は、外で鏡類やショーウィンドウのガラスなど
での確認もしていたが、最近は見出すと時間が掛かるし、落胆するくらいなら
見ない方でいいと割り切っている。

そんな強迫妄想の中、桜満開の並木道を帰るのは辛い。さぞかし醜形でなかったら
脳の中も晴れ晴れとしているのだろうと、他人とすれ違うたびその心になる。
しかし昔よりハートは強くなった方だ。

帰りは、ジーンズショップに入って冷やかしていたが、183cmくらいで歳が23歳
くらいのパーマを当てた細身の男の店員が、しきりに俺に話しかけてきた。
こっちは冷やかしに入ったとは言えなかったし、純朴そうに俺に声を掛けてくる。
こっちは構えていなかったので、一瞬体がビクついた。
こういうのは昔から慣れているが、はっきり言ってウザイ。おススメなんて物を
何着も勧められても、俺のイメージでないし勧めるだけ無駄だ。
時たま、リーバイスの517を見ていただけで、「僕も3本は持ってるんですよぉ〜」
いや、君が何本持っていようと一切関係ないから。
店のマニュアルかおススメのノルマか知らないが、中には強迫観念で疲れている
客もいるんだから。と言っても分からんか…。購入する時にこちらから声を掛けたい。

あー…最近、P-MODELを良く買うんだがここ数年の俺の音楽の傾向として
「不毛な詞」がキーワードだったが、平沢進の詞は不毛すぎて頭が痛い。
しかもこの平沢、メロディーまでもが不毛。ピカソを作曲家にしたような感じか。
「ポプリ」がなく、
「ワン・パターン」
「アナザーゲーム」
の二枚と、
小学生の頃から愛聴しているバンド、TM NETWORKの「SPEED WAY」
が偶然入荷していたので買った。ボーカルの宇都宮隆も、キーボードの
小室哲哉も50歳か…。毎日の様に聴いていた小中学生の頃が懐かしい…。



TM NETWORK 「GetWild」

ほんとに普通サイズのズボンが尽く入らなくなってきた。
SSRI系の殆どが、眠気を催しそして横になってしまう。
そして出歩かない。
抗精神病薬(メジャートランキライザー)の殆どが太る。
この悪循環。

ケツが痩せない。ケツだけが…。元々の体型か。
ウエストサイズ・コンプレックス。
最近のジーンズはやたらローライズの物が多い。
股上浅っ!　浅いよ!

鍛えなおして腹回りや、ケツをキュッと締めたい
という欲があるのだが体が追いつかない、怠けたい。
簡単に5kgは痩せたい。

よし、夏までに5kgは落とそう、という願望「だけ」で生きる...。
願望だけ…。